Celles et ceux qui nous ont pondu cette merveille doivent être dans la team « on a touché le fond, mais creusons encore ». Si vous adorez creuser, faites entrepreneur·euse de parcs et jardins ou archéologue, je ne sais pas moi ! À mon avis, ils ne savent pas encore que l’avenir n’est plus dans le fait de creuser pour trouver du pétrole.

Pétrole qu’il aura d’ailleurs fallu pour fabriquer (et transporter) ce machin. Voici donc une magnifique coque en plastique blanc (pour se fondre dans le décor) que l’on accroche à la cuvette des toilettes. Attaché à la coque, un câble au bout duquel se trouve une LED, qu’on laisse pendouiller dans la cuvette. C’est du plus bel effet.

Enfin, on le suppose, car on n’a pas poussé le vice jusqu’à l’acheter. Pour cela, il nous aurait en effet fallu acheter d’autres trucs inutiles : 6 blocs WC pleins de parfums et de colorants^[1]. Car oui, non seulement on a droit à un gadget, mais en plus il faut acheter plein de produits pour le recevoir. Un illumine-petit coin ce n’était pas assez, il faut aussi acheter assez de blocs WC pour faire une reconstitution du mur de Berlin^[2].

Alors qu’on a une foule de recettes et d’infos sur les produits plus écolos sur notre site^[3], cela n’aurait pas été raisonnable d’acheter ces blocs accompagnés de cet illuminé, avouez.

Côté pratique, je ne sais pas si le fabricant a pensé à tout. Parce que la LED, qui est du côté obscur de la cuvette, là où finalement tout se passe, hein, la LED… qui va aller la nettoyer si d’aventure un intestin facétieux l’éclabousse lors d’une séance intensive de redécoration ?

Ah ben oui, c’est vous. En tout cas, ce ne sera pas moi.

Et ça ne clignote même pas. Clignotant je dis pas, lors d’une soirée disco… Boris voyait bien des poules qui mangent des smarties et pondent des œufs mous^[4], alors pourquoi pas un éclaire-chiottes à LED, hein ?

Mais non, même pas. Tout au plus ça s’illumine quand on passe devant.

D’aucun·e·s pourraient me rétorquer que c’est pour trouver les WC la nuit sans devoir allumer et risquer de réveiller vos enfants / grands-parents / ami·e·s / compagn·e·ons de beuverie.

D’abord, si vos enfants, grands-parents ou ami·e·s dorment dans les toilettes, je pense que quand vous allez tirer la chasse, ça va de toute façon les réveiller. Et si ce sont vos compagn·e·ons de beuverie, croyez-moi, ce n’est pas la lumière qui va les réveiller.

En 17 ans, c’est vrai que cette petite rubrique a vu passer breaucoup d'objets improbables^[5]. Et plusieurs déjà destinés à l’embellissement des petits coins, comme le PQ le plus sexy du monde et la lunette lumineuse (déjà en 2019 !).

Mais franchement, utiliser du pétrole, de l’électronique (il y a un détecteur de mouvements) et une pile pour éclairer une cuvette de WC en rose ou en mauve ? (8 couleurs disponibles, trop bien) Le tout offert en cadeau en plus !

On a tellement trop de ressources et d’énergie ?

Pire : ce n’est même pas sur un obscur site de vente en ligne que c’était en promo, mais bien dans une chaîne de magasins qui a pignon sur rue.

Le moins que l’on puisse dire c’est que si c’est surprenant, ce n’est pas vraiment avantageux^[6].

Mais alors pas du tout.