Du papier pour être sexy jusque dans les petits coins

Parler de papier toilette et rester digne. Voilà le défi de ce billet. Le défi est à la hauteur des enjeux. Mais si, le papier toilette, cet illustre objet auquel on a voué un culte en mars 2020, vous avez déjà oublié ?

Et ici ce n’est pas n’importe quel PQ : c’est du papier toilette de… décoration.

Comment rendre « décoratif » quelque chose d’aussi banal que la feuille de papier avec laquelle on s’essuie le popotin ? D’abord en s’auto-déclarant « The Sexiest Paper On Earth ».^[1] Rien de moins ! Le slogan s’affiche même en grand sur l’usine.

Sérieusement, à l’aube de 2022, peut-on encore parler en termes aussi réducteurs, renvoyant à la simple apparence des choses ou des êtres ?

Au-delà des slogans publicitaires, attardons-nous sur le produit. Qu’est-ce qui rend ce papier si sexy ? Ses couleurs, apparemment.

Tout a commencé avec le papier toilette noir. C’est logique en un sens. En effet, la couleur masque naturellement l’usage qui en est fait. Pour les âmes sensibles qui pourraient être choquées par le joli camaïeu de vert caca d’oie du jour, par exemple. Bien sûr cet avantage n’est pas sans défaut. C’est qu’on manipule la chose utilisée un peu à l’aveugle (on ne peut pas tout avoir). Mais on n’est pas là pour se lécher les doigts non plus.

Depuis, une innovation sans faille a donné naissance à d’autres couleurs, pour adapter son rouleau à l’humeur du jour. Parce que l’idée du fabricant n’est pas d’effacer les traces, mais bien d’accorder la couleur du papier toilette à la déco du petit coin, ou de la salle de bain. Ah voilà une idée qu’elle est bonne ! Ce blanc, quel ennui. On ne voit que ça. Et le beigeasse du recyclé, c’est d’un roturier. Alors qu’un papier toilette bleu ciel sur fond de mur bleu ciel, quelle classe ! Avec un peu de chance, le ton sur ton sera parfait et vous regarderez autour de vous sans voir le rouleau. De quoi relever l’expérience du petit coin d’un peu de stress post-selle. C’est vrai quoi, la chose n’est pas passionnante, pourquoi ne pas la pimenter d’un petit jeu de cache-cache ?

Existe même en coffret cadeau : 3 rouleaux de PQ dans un tube noir. Oooh la chouette idée pour Noël dites ! Peut-être une façon détournée de dire à quelqu’un qu’on trouve sa compagnie un tantinet… ennuyeuse ?  Si on joue au Père Noël secret, ça promet de l’ambiance lors du déballage des paquets cadeaux… Astuce conso : fêtez Noël par Zoom, on ne sait jamais.

Cerise sur le feuillet : c’est aussi « légèrement parfumé ». Pour une raison qui sincèrement m’échappe. Pour les chats, qui se disent bonjour en se reniflant leur petites sorties techniques, je ne dis pas. Mais pour un humain ? Après, vous faites comme vous voulez, je ne suis pas là pour vous dire qui ou quoi renifler.

Côté environnement, le produit est censé être « sans danger pour les égouts et fosses septiques » (manquerait plus que ça). Ceci dit, aucune info sur le site du fabricant ne permet de savoir quels sont les composants utilisés pour colorer et parfumer le machin.

Soyez cependant rassurés : les couleurs ne sont pas censées partir à l’usage. On ne finira pas donc comme ces singes au popotin naturellement bleu.^[2] Mais ça partira quand même à l’égout. Colorants et parfums inclus.

Alors, c’est grave docteur ? Bof, utiliser un peu^[3]  de papier toilette coloré et parfumé plutôt que gris et inodore est bien peu de chose par rapport à je ne sais pas moi, le changement climatique par exemple. Mais qu’on puisse inventer, produire et vendre ce genre de chose, qu’on se sente obligé de transformer du papier toilette en un produit de luxe, à accorder à sa déco, qu’est-ce que ça dit de nous ? Vous me direz qu’on vit dans une monarchie. C’est vrai. Il y a donc une certaine logique à utiliser du papier royal pour aller sur le trône (pardon, Sire).

Bref, ça coûte combien cette petite chose ? 8,4 € les 6 rouleaux. Alors que dans la même marque la version écolo est à 3,62 € les 9 rouleaux. L’option colorée est donc 5 fois plus chère à la feuille. Voire même 10 fois plus chère si on opte pour le coffret cadeau de 3 rouleaux vendu 10,98€.^[4]

Ça fait un peu mal au, euh, portefeuille.

Ouf, j’ai failli déraper. Mais je serai arrivé au bout de ce billet en conservant une certaine… bienséan(t)ce.